Как формируется наша уязвимость и как с ней справляться?

Стыд — это чувство, которое полностью обволакивает личность, ощущение скованности и желания провалиться "сквозь землю", человек не чувствует себя достойным и имеет глубоко интроецированное послание "не быть достаточно" хорошим, квалифицированным, умным, образованным, смелым, красивым и т.д. (перечисление вы можете сами продолжить).

Стыд можно описать как отвращение к себе, он связан с публичностью. Бывает очень токсичен, отравляет жизнь, может полностью уничтожить возможность контакта. Это самая быстрая по скорости эмоция.

Как справляться со стыдом?

1. Обозначить его, понимая, что стыд — это реакция на унижение и на неудостоенность. Оставаться со стыдом, чувствовать его, не пытаться ничего изменить.
2. Принять то, что стыд — это реакция человеческая, и то, что происходит с вами на самом деле — факт того, что вы человек, и как у всякого человека бывают свои сбои, переживания, слабости.
3. Понять, как вы защищаетесь от стыда — агрессией, изоляцией от контакта, прерыванием контакта из-за стыда или разочарования.
4. Подумайте, кто является главным критиком? Кто, возможно, вас отвергает? Или чьего отвержения вы боитесь? Так ли это в реальности?
5. Возможно, вы выявите внутренний диалог, послание с кем-то из родительских фигур, ситуации, где вы испытываете подобную реакцию. Кого вы боитесь разочаровать? Чьим ожиданиям вы хотите соответствовать?

Стыд рождается в контакте с другим, связан с отношениями с другими людьми, это реакция на внешнюю оценку, на неодобрение со стороны другого. Токсичный стыд рождается изнутри, самим человеком, но приписывается внешнему наблюдателю. Человек как будто смотрит на себя со стороны, как бы живёт снаружи себя и оценивает свои поступки оттуда, снаружи: достаточно ли он хорош, этот я? Токсический стыд — это бесконечная пропасть, в которую проваливаешься и обратного пути нет, он уничтожает любую поддержку, любое ощущение своей ценности. И как бы вас не утешали, не поддерживали, давали вам признания вашей ценности, этого не будет достаточно.

Стыд — это очень ранняя присвоенная эмоция. Согласно теории развития Эрика Эриксона, стыд начинает формироваться в возрасте от 1 г. 3. мес. до 1 г. 6 мес. ребёнка. До этого возраста ребёнок не отделяет себя от матери, считает мать продолжением себя, своих рук и ног, а после года ребёнок начинает осознавать себя как отдельную личность, но всё ещё видит себя глазами матери, ребёнок получает информацию от родительских фигур о том, что плохо, а что хорошо. Мать может передавать эти послания с помощью недовольного взгляда, строгого тона голоса и др. Но иногда ребёнок может получать от своей матери (или другой родительской фигуры) знания о том, что с ним что-то не так, что само его существование "плохо" и, соответственно, постыдно.

Подрастая, ребёнок вырабатывает определённые защиты от стыда. Страх разочаровать кого-то, быть недостаточным в чём-то для кого-то, не оправдать чьих-то надежд ведёт к тому, что личность начинает защищаться, злоупотребляя властью, насмешками, унижением другого. И эти механизмы защиты от стыда срабатывают автоматически, запускаются нашим бессознательным, в котором хранятся все травматические воспоминания нашего опыта.

Работа со стыдом — это долгий путь, путь обретения способности признать за собой право разочаровать другого, перестать соответствовать чьим-то ожиданиям, принять себя таким, какой есть со своими слабостями и достоинствами, это путь к идентичности.

Если вы испытываете подобную проблему, если стыд мешает раскрыться вашей творческой индивидуальности, портит вам жизнь, лучше обратиться на очный приём к психологу.

Хочу ещё отметить, что невозможно одновременно оставаться в контакте с другим человеком и испытывать стыд. Для того, чтобы справляться со стыдом, хотя бы начать о нём говорить, необходимы доверительные отношения, которые формируются в контакте со специалистом — в индивидуальной психотерапии или в групповой.